Рассказик

пятница, 20 июня 2008

13:37

Дальше всех заходит тот, кто не знает, куда идти...

РешениеЭто настолько ненавистно! Люблю одного, а принадлежу другому… Так больше продолжаться не может! Своей нерешительностью я только причиняю боль… Но Кунсайт… Порой может показаться, что ему плевать на меня… Так может показаться человеку, не знающему его. Но я-то его знаю. Знаю и понимаю лучше всех. Глыба льда, отморозок, бессердечный – все это не про него. Любовь этого сурового мужчины напоминает вкус липового меда. Нежность и сладость. Я горжусь тем, что именно мне принадлежит сердце, закаленное пламенем битв. Лорд Кунсайт красотой и силой подобен богу… Чего еще можно желать? Люби и будь любима… Ах, если бы все было так просто! Что бы там не говорили люди, я никогда не принадлежала к тому типу женщин, которые порхают от мужчины к мужчине, словно бабочка от одного цветка к другому. Уже в ранние годы пришло осознание того, что в моей жизни лишь один будет по-настоящему любим. И вот теперь я понимаю, что совершила ошибку, приняв за него Кунсайта. Этой весной я повстречала другого. Жизненные пути людей, подобных ему, еще никогда не соприкасались с моим. Может потому, он и показался мне таким необыкновенным…. таким другим. Да, он любил и ценил меня. И не воспринимал, как нечто должное, как это делал Кунсайт… Как-то он сказал, что я похожа на фарфоровую золотокудрую принцессу, которая была у него в детстве. Его старший брат позавидовал "волшебному сокровищу" и разбил статуэтку. Какими красивыми были его глаза в момент рассказа, наполненные тоской и отчаяньем! Я никогда этого не забуду. Не знаю почему, но мои мысли постоянно возвращаются к этой истории. Ее цветовые нюансы приворожили меня…. Интересно, почему Кунсайт никогда не относился ко мне, как к сокровищу? Неужели он никогда не думал о том, что может потерять меня? Просто так – потерять. Ведь я очень красива. Совершенно не глупа. Мужчины восхищаются мной. Но возможно, он думает, что их желанье получить мои прелести, будет меньше их страха перед ним? Какое самонадеянное предположение! Мы с ним женаты уже 5-ть лет, а он только раз сказал, что любит меня – когда предлагал стать его женой. А вдруг я обманывала себя все это время, веря, что не безразлична ему? Что если он меня никогда не любил, а я была настолько ослеплена своими чувствами, что приписывала такие же объекту любви? Да… весьма глупо было бы с моей стороны.… Но, нет же! Просто Кунсайт сложный человек, ему тяжело выражать собственные эмоции. Необходимо было научиться все понимать без слов. И в этой области я достигла высшего мастерства…. Ведь сразу же поняла, что не безразлична повелителю звезд… Все так странно и запутанно… Когда началось это предательство в моей душе? Почему я не заметила, что чужая любовь проникла в мое естество, вытесняя из сердца Кунсайта? Где, откуда взялся ответный порыв? И как же болезненно пришло осознание… Утром, когда за завтраком, муж поцеловал мою руку, я не почувствовала привычного трепета. Пустота… Нет больше страсти, нет влюбленности… А может, никогда не было и любви? Нет, нет, нет! Я любила его, любила!!! Тогда… что же произошло? Если огонь не поддерживать, он потухает, пламя угасает, и остаются ели трепещущие искры… Видно, тоже произошло и с нами. И что же теперь? Когда на месте старого пепелища, разведен новый костер? Я не хочу больше оставаться в этом склепе, некогда называемый домом, не хочу заживо умирать здесь, каждый день, каждую минуту, мечтая о другой жизни, о воли, о любви… Интересно, если я скажу ему правду, он поймет меня? Врят ли… Но и трусливо убежать, оставив записку, я не могу… Господи, неужели решусь на это – бросит мужа? Как же это эгоистично с моей стороны! Я страшное ничтожество! Ставлю свои гнусные, плотские желания, превыше долга, чести… Ведь как бы то ни было, он не только муж мне, он мой друг… И убежать, значит не просто предать супружеские клятвы, это значит предать любящего и близкого человека, друга… Он доверяет мне… Да, я больше не люблю его как мужчины, но Кунсайт по-прежнему остается близок мне. А Нефрит настолько же мне дорог? Дорог без любви? Наверное, нет… у нас нет такого понимания, душевного соития… Да, конечно, мы можем с ним говорить без слов, не оканчивая начатые предложения… И все же… разве я понимаю его? Знаю ли я, что сделает его счастливым, что… Но ведь и Кунсайта я не сразу разгадала… просто, на это нужно время. Желание. Любовь. Любовь, наверное, самое главное… А вдруг она угаснет? Так же, как к Кунсайду… Что останется тогда? Будет ли нежная дружба?.. Забегать вперед и гадать об еще не начавшихся трудностях – удел всех женщин. Интересно, это называться трусостью или дальновидностью? Все равно, надо решиться на что-то… Если рубать концы – то одним махом. Если выбирать себя – то не жалеть других, если выбирать других, то забыть о себе. Ну же, Минако, решай сейчас или никогда. Нефрит или Кунсайт… А ведь есть и третий путь, о котором я не думала, не хотела думать… Почему бы не выбрать себя? Почему бы просто не умереть? Тогда уже точно никому… Господи, думаю, как маленький ребенок: «вот умру, и будете вы все плакать!». Глупейшая из моих идей… Так я проблемы не решу, только причиню еще больше боли двум любимым мужчинам… да и себе тоже. Интересно, а догадывается ли Кунсайт? Если да, то он тщательно все скрывает… Впрочем, как всегда… А вдруг он ждет?… выжидает моего окончательно решения… Возможно, Нефрита никогда и не было… возможно это всего лишь актер, которого нанял муж, что бы испытать меня… Но зачем ему это? Кунсайт и так знает, что я его люблю!... Любила. Я словно собака, сидящая на сене… Нужно решаться. Люблю Нефрита, значит ухожу с ним, и будь что будет. Люблю Кунсайта… значит, люблю Кунсайта… Мне всегда хотелось иметь ребенка… Сына. Хочу прижимать его к своей груди… хочу обнимать… ведь это будет часть меня… только мой…. А Кунсайт не хочет детей… Интересно, а каким бы был сын Нефрита? Точно синеглазый… А волосы, наверное, мои… Сын… Живем только раз. После смерти ничего нет. Вернее у человека есть два состояния: живое и мертвое. А так после смерти, я буду продолжать жить. Жить в нем. В сыне. Даже если не ради себя или любви к Нефриту, так ради сына, я уйду. Уйду от него…. Потому что хочу любить. Теперь я точно знаю, что Кунсайт не сделает меня счастливой…А почему я должна соглашаться на что-то меньшее? Не должна.

URL