Ай-ай-ай-ай-ай..! Скорее-скорее-скорее, я должна с кем-нибудь поделиться тем, что со мной произошло.
Помните я писала недавно:

Пишет  $аленая как море:

Два раза из трех, проходя по деревне, видела машину моей первой острой любови. Только ему может принадлежать наглухо тонированная БМВ. И я вот подумала, а что будет, если он припрется в гости? Тем более, что Сандр каждую ночь подает условные световые сигналы. Думаю, что закроюсь на все замки, заколочу окна, пристегну себя наручниками к батарее, а ключ проглочу.. Ибо нефиг, ибо это сильнее меня, ибо это крышедробительная химия.

URL записи

Так вот, я провела сегодня полчаса у него в машине. Я не знаю, как это описать.

Предыстория.Предыстория. Это было 13 лет назад. Мне было 15, ему 21. Он был первым моим мужчиной. Это были три месяца беспредельного счастья и два года боли, слез, истерик, выпадающих волос, психотерапии и всего вытекающего. Расстались мы очень тяжело. Для меня тяжело. Я не жила, я существовала. Каждый прожитый день сливался для меня в одну единственную минуту, когда я проходила мимо его дома и молилась о том, чтобы хоть краем глаза его увидеть. Потом он попал в ДТП. Я увидела в окно его искореженную машину и в тот же момент услышала сводку происшествий по радио. Я сделала все, чтобы оказаться рядом с ним. А именно, я нашла какое-то уплотнение у себя под кожей, на боку, пошла к хирургу и потребовала вырезать это. Хирург мне выписал направление на госпитализацию. Я оказалась в соседней от него палате. Марево наркоза, боль перевязок - ничто, по сравнению с возможностью увидеть его хоть на минуту. Шрам, который я ношу на своей коже - ерунда, по сравнению с тем шрамом, который я ношу в своем сердце. Да его просто разорвали на куски! Может быть, это все гормоны, поэтому чувства так обострены в подростковый период.
Самым тяжелым для меня было то, что мы не объяснились при расставании. Пару лет спустя мы встретились на один вечер. Мы целовались в лучах закатного солнца на море. Секса не было. Был алкоголь и долгий-долгий разговор. Скорее мой монолог, в котором я высказала ему все, чем я жила все это время, всю горечь и боль. Я благодарна судьбе за эту встречу. Думаю, она пошла мне на пользу. Хотя, в тот момент мне легче не стало.
Я не надеялась выбраться из этого чувства. Но прошло время, рана затянулась, воспоминания притупились. И я была этому рада, я встретила других мужчин. Они были хороши. Но он... я не знаю, как описать. Засел во мне навсегда. Это не на физическом уровне, это на уровне более тонких материй. Это даже не любовь. И не страсть. Это слишком слабые чувства. Это был форменный крышеснос. Я могла бросится в огонь ради него, не задумываясь ни на секунду.
Вот и сейчас пишу это, но стараюсь не вспоминать подробностей. Я просто боюсь этих чувств.

Мне всегда было интересно посмотреть, каким он стал, но я никогда не провоцировала встречу, так как знала, это чревато. Я не видела его 10 лет. Хотя, знаю все подробности его жизни, знаю, что он женат и у него есть дочка.
А недавно мне подумалось, что я готова на него взглянуть. Более того, я уверенна, что посмотрю на него и удивлюсь, что я испытывала к этому человеку столь сильные эмоции.
Сказано - сделано. Получите, распишитесь) Проснувшись сегодня утром, я обнаружила морозную, но солнечную погоду, и стала собираться в город. Хотя, сначала не планировала. Чуть не опоздала на электричку, так как Сандр медленно завтракал, но мне удалось собрать его за 4 минуты. Я хотела идти в обход по трассе, но в последний момент свернула напрямую. Повернув на его улицу, я увидела припаркованную у его дома машину с открытой водительской дверью. Моя жопа сказала мне, что внутри ОН. А моя жопа никогда меня не обманывает. В первый момент я было дернулась за солнечными очками, но впереди висел Сандр и я их не нашла. А потом уже было поздно. Странно, но мне было совсем не волнительно, сердце билось как обычно, ноги не подкашивались. Я увидела его через лобовое стекло. Краем глаза - детское сиденье с девочкой лет трех и кого-то сзади. Я помахала ему, улыбнулась, он помахал мне и я пошла дальше. Ничего нигде у меня не екнуло. Пройдя несколько метров меня начало накрывать. Я поспешила на станцию, услышав сзади шуршание шин. Я думала только об одном: успеть, успеть дойти до перекрестка. И он свернет налево, а я пойду прямо и через несколько минут ритм восстановится. Но я не успела. Он остановился, открыл окно, окликнул меня. Спросил, в город ли я. Я ответила "да", а сама стала перебирать благовидные предлоги чтобы побыстрее съебаться. Их не нашлось у меня. Он сказал, садись. Я колебалась. Мне было страшно и интересно одновременно. Ну и неприлично было отказываться, он бы подумал, что я зазналась или еще чего. Короче, я села. Вернее, мы сели (как вы помните, на мне висел Сандр). Он стал отодвигать кресло с ребенком, я - разувать и раздевать Сандриньо. Рядом со мной сидела его жена, они ехали за обувью для дочки. Ну, что я вам скажу, внешне я была само спокойствие. Благодаря Саше, наверное. Большую часть пути мне приходилось следить за тем, чтобы он не открыл на ходу двери. А внутри... Ну, я, конечно, далека была от предобморочного состояния, но некая нереальность происходящего присутствовала. А он совсем не изменился. Разве что, тембр голоса стал более низким. Родинка на шее, эти пальцы, его запах.. Как будто все было вчера и не было этих 13 лет.. Я старалась не смотреть ему в глаза. По крайней мере, прямо. Старалась вскользь. Но даже этого взгляда вскользь было достаточно, чтобы понять, что я не зря смотрю в ясные глазки Сашеньки и зарываюсь губами ему в макушку, вместо того, чтобы окунаться вновь в эти омуты. Мы перекидывались какими то незначительными фразами, его жена все время разговаривала по телефону, а Саша пытался открыть дверь. Как я уже сказала, вела я себя очень достойно, была спокойна как танк. Потом мы доехали, я попрощалась и мы с Сашей ушли.

Жалею ли я о чем то? Да нет, конечно. Сложись все по-другому, не было бы у меня Сандра, а у него Дианы. Был бы кто-нибудь другой. Такой же светловолосый и голубоглазый. Но, он во мне навсегда, хочу я этого или нет. И не важно, 13 лет прошло, 26 или 48...